Có 5 nỗi sợ của người đàn ông yêu vợ không phải chị em nào cũng biết. Bởi vậy, nếu thấy chồng có biểu hiện này thì hãy yêu thương chồng hơn nhé!

Mặc dù không có người đàn ông hoàn hảo nhưng chắc chắn sẽ có tình yêu hoàn hảo. Bởi tình yêu sẽ đủ sức mạnh biến những thứ không hoàn hảo trở nên hoàn hảo nhất có thể.

Đặc biệt, với những người đàn ông thật lòng yêu vợ, thương vợ, họ sẽ luôn nơm nớp 5 nỗi sợ hãi này:

1. Sợ vợ vất vả, khổ cực

Người chồng yêu vợ sợ nhất để vợ khổ cực, vất vả. Bởi vậy, anh ấy sẽ chủ động vui vẻ san sẻ mọi việc với vợ, từ việc lớn đến việc nhỏ, từ giặt giũ, quét nhà, chăm con đến chuyện “đối nội đối ngoại”…

Chẳng cần vợ cất tiếng nhờ cậy, anh ấy sẽ xem mọi việc trong nhà là việc chung bởi anh ấy hiểu rằng, khi mình chủ động hơn trong việc nấu nướng, dọn dẹp, chắc chắn vợ sẽ có thêm thời gian rảnh rang để làm đẹp, chăm sóc cho bản thân nhiều hơn. Cô ấy cũng sẽ giảm stress đáng kể trong cuộc sống hàng ngày. Đó là cách chạm tới trái tim người phụ nữ chân thành và sâu sắc nhất mà nhiều người đàn ông bỏ quên hoặc cố tình lờ đi.

2. Sợ vợ buồn, tủi

Người chồng tốt là người chồng không bao giờ làm vợ khóc, bởi với họ, chẳng có điều gì đáng sợ hơn là để người phụ nữ của mình buồn, tủi.

Bởi lấy vợ thì dễ, giữ vợ mới khó. Có vợ thì là điều bình thường nhưng khiến vợ được hạnh phúc mới là điều tuyệt vời nhất. Đàn ông tốt hiểu rằng, phụ nữ sinh ra vốn đã mang phận nhiều đắng cay, lấy chồng là đánh cược cả cuộc đời mình vào người đàn ông. Nên một khi đã nắm tay người phụ nữ này, anh ấy sẽ dốc hết cuộc đời mình để làm họ hạnh phúc.

3. Sợ vợ không khỏe

Xem vợ là “bạn đồng hành” duy nhất trong cuộc đời, nên điều chồng sợ nhất đó là sức khỏe của vợ không tốt. Anh ấy sẽ chú ý quan tâm vợ từ những sự thay đổi nhỏ nhất như nét mặt, thần sắc cùng vẻ mệt mỏi, uể oải,…

Chẳng cần vợ kêu mệt, chỉ cần nhìn vợ là anh ấy biết vợ làm sao, cần gì… Và quan trọng hơn cả, anh ấy biết chăm sóc vợ tận tình những lúc vợ mệt mỏi, đau ốm ấy.

4. Sợ vợ không tự tin vào bản thân

Đàn ông yêu vợ sẽ không bao giờ để vợ mất tự tin vào bản thân. Và một người phụ nữ biết mình được yêu cũng sẽ không bao giờ có cảm giác này.

Bởi là một người chồng yêu vợ, anh ấy sẽ luôn cho vợ biết rằng, dù ngoài kia có hàng ngàn cô gái xinh đẹp khác, thì người mà anh ấy cần, yêu và thương duy nhất chỉ có vợ mà thôi.

Anh ấy sẽ không bao giờ đem vợ ra chê bai, so sánh khiến vợ mất mặt hay mặc cảm, cho rằng bản thân tệ hại. Thậm chí nếu vợ ra ngoài bị chê bai, trách móc, anh ấy còn một mực bảo vệ, an ủi.

Anh ấy sẽ luôn nỗ lực để vợ nhận thức tốt về bản thân mình, về những điều tuyệt vời mà vợ đang có. Mỗi ngày anh ấy phấn đấu để vợ cảm thấy mình đẹp lên cả bên trong, lẫn bên ngoài, tự tin vào bản thân…

5. Sợ vợ thất vọng về mình

Và cuối cùng, đàn ông yêu vợ sợ nhất để vợ thất vọng về mình! Họ có thể làm sai bất cứ chuyện gì, nhưng để người phụ nữ của mình một giây thất vọng về mình cũng là điều tuyệt đối không thể.

Bởi không chỉ vì yêu vợ, đó còn là sĩ diện của một người đàn ông. Họ thường tâm niệm rất nhiều điều, một trong số đó chính là cho vợ con mình một mái nhà yên ấm, xây dựng cho mình một hạnh phúc tròn đầy, khiến vợ con tự hào vì người chồng, người cha là mình. Cho đến khi già đi, họ vẫn không ngừng nỗ lực, hoàn thiện chính bản thân mình…

Learn more »

Cuộc đời này khắc nghiệt lắm. Đàn bà chỉ cần tẩy son phấn đi là nhìn thấy mặt thật. Đàn ông, phải sau ly hôn mới thấy được...

Ông bạn li hôn xong đã lâu. Cưới không đám cưới thì li hôn cũng chỉ là tờ giấy. Tờ giấy li hôn của ông bạn, mình vẫn còn giữ ở nhà mình!

Tại ông bạn còn bận đi muôn phương tám hướng. Một hôm, mình tâm sự, bảo là bây giờ tớ già rồi, thôi tớ kiếm cái xe nào vừa rẻ vừa dễ đi để dưỡng già. Ông bạn bèn dắt tay tới tận cuối phố Lò Đúc, nhấc cái xe Honda XR 125 mới cẩu về, cậu bán xe bảo, anh mua 2 cái xe một ngày, nên em giảm cho anh cái này 2 triệu! Mình nhìn sang, ông bạn trả gần tỷ mua cái xe nghìn mấy phân khối! Mình choáng luôn. Ông ấy bảo: "Chị Hoa thấy cuộc đời này khắc nghiệt chưa? Phải mua cái xe to này thì mới đc giảm 2 triệu cho cái xe chị đấy!"

Vì thế, cho tới hôm nay mấy lần mình định bán xe cào cào đi mua cái mới, nhớ lại câu nói đó, mình chột dạ lại ko bán! 

Ông bạn mua cái xe, dành thêm một núi tiền chạy xe khắp Đông Dương, sang Malaysia, đi phà Indo, chạy quanh Myanmar Thái Lan, rồi vác cả xe đi thế nào mà 1 năm đã hết cả chỗ đóng dấu vào hộ chiếu. Chắc còn đáy hang Sơn Đòong thì chưa có dấu chân của ông này. Ko phải vì ko có tiền, không đủ khỏe, không đủ dã tâm, mà là giờ thì ko có tâm trạng.

Về căn bản, một người giang hồ dù có để tóc râu dài hay cạo trọc đầu, dù quần áo sành điệu hay cởi trần xăm trổ, trông họ vẫn giống một người tù nhân của chính thứ tự do mà họ đã tạo ra.

Một ngày, mình bảo ông bạn, tớ có đứa cháu ruột, xinh xắn học giỏi, lỗi chỉ ở chỗ nó ngoan quá, xinh quá, hiền quá, tớ chỉ cho nó lấy học bổng Thạc sĩ Đài Loan mà học có mấy tháng, là bỏ học về với bố mẹ, ngày ngày buổi sáng mẹ bưng trứng vịt lộn đã đập sẵn tới giường cho ăn sáng! Thế này không được. Tớ bắt cóc nó vứt vào Sài Gòn cho bạn "chăn dắt" nó. Làm sao cho nó trở thành giang hồ thứ thiệt là được.

Xong mình lại quay sang dặn con cháu mình:

- Cơ hội cháu thoát khỏi cuộc đời bị lập trình sẵn từ bố mẹ đây rồi! Cháu đi đi. Cô cho cháu tí tiền tàu xe nếu cháu cần! Thứ duy nhất cháu cần làm là, cháu không được ngủ với bạn cô, không được yêu bạn cô. Nó vô vàn gái, đủ loại gái tài gái đẹp, gái điên, gái nước ngoài, gái có học gái vô học, cháu chả là cái thá gì. Cho nên tuyệt đối không yêu nó! Thế thôi, còn nó bảo ban gì cứ yên tâm mà làm, vì nó là thằng tử tế!

Nó đi Sài Gòn 24 tiếng, tối hôm sau bố mẹ nó tới tận nhà mình bắt đền, bảo tại sao từ chiều tới giờ gọi điện cho con không được? Nó có bị bắt cóc, nó có bị lừa đảo, nó có bị đánh thuốc mê, nó có bị bọn phản động lợi dụng đi biểu tình, nó có bị hãm hiếp, nó có chỗ nào ngủ tối nay không, nó đã ăn gì tối nay chưa? Mình không biết nói sao, chả lẽ thú thật là, anh chị có biết nó có thể cố tình tắt điện thoại để không bị kiểm soát?

Mình chỉ bảo, hai mấy tuổi, đi nước trong nước ngoài, tiếng Tây tiếng Ta đầy đủ, nó không hiếp ai thì thôi, anh chị sợ gì nó?

Nghe mình nói thế, chắc đêm ấy hai ông bà ấy về mất ngủ, đánh nhau, hi hi!

Hồi đó ông bạn mình còn đang mở agency về kinh tế, chuyên đi tàu ngầm, chỉ thu thập phân tích thông tin kiểu như tình báo kinh tế. Nhân viên của ông ấy toàn loại thạc sĩ kinh tế Anh Mỹ về, kiểm toán Úc về, những người đẻ ra đã có đầu óc sáng láng được đào tạo trong một môi trường cạnh tranh, sẵn sàng làm trong môi trường mạo hiểm. Văn phòng của ông bạn mình lúc nào cũng căng thẳng như dây đàn, đứa cháu mình lọt vào đi không dám mạnh bước, nói không dám to, nhìn bản tin như nhìn vào đám mây mù, trở thành đứa kém cỏi nhất, ông bạn mình cho một cô nhân viên là chuyên gia phân tích tài chính hàng đầu kèm cặp. Được 1 tuần, bảo: Ca này nên trả về nơi sản xuất!

Cháu mình về, sáng sáng ăn tiếp những trái trứng vịt lộn đã được mẹ đập vỏ sẵn. Đó biết đâu đều là những con vịt đực! Cuộc đời này, lập trình sẵn số phận của bạn đôi khi là từ trong trứng, từ trong giới tính! Những con vịt đực giống siêu trứng kém may mắn, sao chúng bay lại định nở ra ở Việt Nam?

Câu chuyện này nhớ ra khi chiều nay, ông bạn mình hỏi thăm về cô cháu gái!

Chiều nay ông bạn mình đi xe wave Hà Nội, chở thùng xốp, trông như một ông xe ôm, chạy đi bỏ mối hàng!

Vợ cũ của ông bạn, giờ đã lấy chồng mới, đã đẻ con mới!

Ông bạn giờ cũng đã có bồ mới.

Ông đi bỏ mối hàng cho bà vợ cũ. Ông bạn nói, thấy vợ cũ nghỉ đẻ cũng có vẻ kinh doanh đi xuống, thôi mình tiện đường đi chơi, thì giúp cô ấy mở rộng thị trường! Thay bằng kiểu cứ giúp tiền mặt như trước đây!

Ông bạn bảo, cả đời mình chưa bao giờ đi chào hàng. Há cái mồm ra nói cũng thấy ngượng!

Có bao nhiêu người đàn ông trên dải đất hình chữ S còn mang tiền mang công sức (kể cả làm những việc họ chưa bao giờ làm) để giúp vợ cũ? Lên báo còn thấy có kẻ vác vợ mới đi đánh đập vợ cũ!

Chẳng có mấy người đàn ông còn chịu dành 1 ngày đi giúp vợ cũ kiếm tiền nuôi con thằng chồng mới!

Đã bảo là cái cuộc đời này khắc nghiệt mà! Đàn bà chỉ cần tẩy son phấn đi là nhìn thấy mặt thật. Đàn ông, phải sau ly hôn mới thấy mặt thật.

Nguồn emdep

Learn more »

Chúng mình gặp nhau, yêu nhau rồi quyết định tiến tới hôn nhân, tuy chỉ trong vỏn vẹn trong chưa đầy 1 năm, nhưng vì chúng ta vừa vặn gặp đúng người đúng thời điểm nên trở thành duyên phận của nhau…

Ảnh minh họa

Em- một cô gái bướng bỉnh nhưng cố chấp trong tình yêu. Yêu ai em cũng yêu hết lòng mà đòi hỏi người ấy cũng phải đối với em như vậy. Chẳng biết có phải phương pháp yêu của em sai lầm không mà qua 3 người đàn ông em đã từng yêu trên đoạn đường thanh xuân của mình đều lần lượt rời bỏ em. Có người yêu 2 năm, có người 1 năm, lại có người gắn bó cả quãng thời gian học đại học. Họ đều là những người em đã tưởng sẽ là bến đỗ bình yên cho mình.

Vậy nhưng…

25 tuổi, em vẫn là người độc hành trên con đường mang tên cuộc sống…

26 tuổi, em gặp anh trong tiệc sinh nhật một đồng nghiệp.

Chẳng cần có người giới thiệu, chẳng cần tìm hiểu gì nhiều, chúng ta yêu nhau chỉ 1 tuần sau cuộc gặp định mệnh ấy.

Em cảm giác chúng ta sinh ra để dành cho nhau. Không cần nói nhiều, chẳng cần chia sẻ nhiều mà mọi suy nghĩ của người này, người kia đều có thể thấu hiểu.

Thật kì lạ…

Em bên anh, không dám nghĩ đến chuyện tương lai, bởi qua những mối tình đổ vỡ, em sợ chúng ta rồi cũng chỉ là những mối quan hệ có thời hạn trong cuộc đời của nhau. Yêu nhau 5 năm, 7 năm, 10 năm còn chia tay trong thoáng chốc, huống gì tình yêu của chúng ta khi đó mới chỉ được tính bằng…ngày tuổi.

Anh thường nói với em rằng, em mạnh mẽ và bất cần quá khiến anh có cảm giác khó nắm bắt.

Chẳng phải đâu, chỉ là em tự tạo vỏ bọc cho mình thôi…

Nhưng rồi chẳng biết từ khi nào em bắt đầu bị cuốn theo những dự định của anh. Anh mua một con heo đất về và ra quy định hàng tháng khi lĩnh lương chúng ta phải cho lợn ăn thật hậu hĩnh. Số tiền đó sẽ là tiền để đi trăng mật sau này.

Tối tối, anh “bắt” em ngồi lì hàng giờ cùng anh tìm hiểu về những dự án nhà ở, về cách thiết kế phòng ngủ cho mình, cho các con...

Anh bắt em phải quen với việc có người ôm khi ngủ…

Và rồi sau 5 tháng yêu nhau, anh lồng vào tay em chiếc nhẫn đính hôn thay cho lời hẹn ước.

Chẳng cần hứa hẹn nhiều…

Chẳng cần những lời yêu thương mật ngọt

Anh vẫn khiến em cảm nhận được rằng, anh đối với mối quan hệ của chúng ta là nghiêm túc…

Bên anh, em chỉ việc an yên hạnh phúc, chẳng cần phải hoạch định điều gì bởi anh nói: “Có anh ở đây rồi, cứ để anh lo”.

Anh chẳng bao giờ để em phải có cảm giác bất an, chẳng bao giờ để em thấy chơi vơi trong mối quan hệ của chúng mình.

Anh khiến em dần hiểu ra rằng, tình yêu không có hạn sử dụng, hôn nhân cũng chẳng phải là bảo chứng vững chắc cho một mối quan hệ. Thứ khiến hai người gắn bó với nhau là hai tâm hồn đủ nhiệt tình hướng về nhau.

Anh bảo với em rằng, chúng mình gặp nhau, yêu nhau rồi quyết định tiến tới hôn nhân, tuy chỉ trong vỏn vẹn trong chưa đầy 1 năm, nhưng vì chúng ta vừa vặn gặp đúng người đúng thời điểm nên trở thành duyên phận của nhau…

Em cũng tin là vậy...

Learn more »

Chị lấy chồng muộn lắm, đến tận năm bốn mươi tuổi. Chị quen anh qua mạng, vậy mà nên duyên

Tuổi tác không quan trọng quan trọng là tình yêu

Chị thích cách sống thực tế của anh, không chau chuốt, không ảo tưởng như những thanh niên bây giờ. Anh từng có một đời vợ nhưng sống với nhau chục năm không có con nên hai người chia tay. Việc chị lấy được một phó tổng giám đốc khiến hàng xóm xào bàn tán, rằng chồng chị chắc cũng thuộc dạng hâm hấp nên mới chọn gái xấu, gái già về làm vợ, hoặc không thì cũng chọn ôsin không công về lau dọn nhà cửa, đẻ con chứ yêu thương gì. Mặc kệ người đời, chị tự hào khi bước bên anh trong một đám cưới bình dị như bao người khác.

Mới cưới về, anh bảo chị bỏ công việc kế toán doanh nghiệp tư nhân của chị rồi xin cho chị vào làm ở một công ty trực thuộc tập đoàn của anh với đồng lương khá hơn gấp nhiều lần chỗ cũ. Anh bảo chị dùng số tiền đó để chăm lo cho gia đình, còn anh thì lo việc lớn. Chị vui vẻ nhận lời. Khi chị mang bầu, anh mừng lắm, đón mẹ ở quê lên chăm sóc cho chị. Thật ra, chị vừa mang bầu, vừa đi làm, lại vừa tất bật lo cơm nước cho chồng và mẹ chồng. Với đồng lương của chị, dù không phải là ít nhưng lo cho bằng đó miệng ăn cũng luôn khiến chị chật vật.

Chị sinh con, lại càng thiếu thốn. Chị kêu anh trợ giúp thì anh đưa thêm được một chút tiền không đáng kể, rồi cằn nhằn chị xài hoang phí. Biết tính anh vậy nên chị không dám đòi hỏi gì nữa. Con được 6 tháng chị đi làm trở lại và phải gửi con cho mẹ chồng trông giúp. Mẹ chồng chị yêu cầu chị đưa cho bà mỗi tháng 3 triệu tiền trông con, chị cũng đành chấp nhận vì nếu không đi làm thì chị không có tiền lo cho cả nhà. Ngoài công việc ở công ty, chị nhận thêm sổ sách về làm đêm. Mỗi ngày chị càng héo hon già nua đi bởi những vất vả và tuỉ hờn. Chị đã mong muốn đi lấy chồng thế nào, giờ đây chị có đôi chút hối hận.

Thế mà một ngày, chị bị hỏng xe phải nhờ một đồng nghiệp nam trở về nhà. Không ngờ mẹ chồng chị mách với anh là chị cặp bồ với đồng nghiệp ấy, nào là ôm vai bá cổ, nào là tay trong tay, mắt trong mắt. Anh đánh chị rồi đuổi chị ra khỏi nhà. Chị đi lang thang không dám về nhà mẹ đẻ, nhớ con chị quay lại thì bị anh ngăn cấm không cho vào nhà. Chị phải van xin mãi anh mới chịu cho vào nhà. Nhưng cũng kể từ đó anh tuyên bố chị chỉ là ô sin trong nhà, muốn sống gần con thì đừng có đòi hỏi gì thêm.

Vì con chị cắn răng chịu đựng cảnh làm ôsin cho chồng, phục vụ chồng, mẹ chồng và nuôi con bằng đồng lương của chị. Thỉnh thoảng nghe chồng miệt thị chửi bới bằng đủ các ngôn từ tục tĩu. Chị nhận ra anh ta là một kẻ vũ phu, hung hăng, đã từng hành hạ người vợ trước. Anh ta cũng lắm tiền nhưng keo kiệt, cho nên nếu ly hôn chắc chắn chị sẽ ra đi tay trắng và không được quyền nuôi con, thậm chí anh ta sẽ cho đuổi việc chị để chị không còn đường lui.

Chị sợ xa con, sợ anh ta, nhưng cũng sợ phải đối mặt với gia đình, với hàng xóm nếu như mọi chuyện vỡ lở. Rồi bố mẹ chị sẽ bị hàng xóm cười chê, rồi những lời cay nghiệt lại khiến gia đình chị gặp sóng gió. Chị không biết phải làm gì hơn là nhẫn nhịn từng ngày, đợi con lớn lên rồi sẽ tìm cách thoát khỏi cuộc sống ôsin nhục nhã này.

Giá như chị tìm hiểu kỹ hơn con người của anh ta, giá như chị đừng nóng vội khi quá lứa lỡ thì có người hỏi cưới là cưới vội. Tất cả với chị dường như quá muộn mất rồi, giờ chỉ còn biết nhìn con để sống tiếp.

Learn more »

Chúng tôi đang ở tuổi ngoại tứ tuần nhưng gối chăn đã nguội lạnh từ 5 năm nay. Trong 5 năm ấy tình dục hoàn toàn không tồn tại nữa dù chúng tôi vẫn là một gia đình, cùng chăm sóc nuôi dạy con cái, chuyện trò như hai người bạn và vẫn rất yêu quý trân trọng nhau.

Ảnh minh họa

Cuộc hôn nhân của chúng tôi kéo dài đã 20 năm, 10 năm đầu thật đẹp, thật hạnh phúc. Vợ chồng rất hòa hợp và "chuyện ấy" thì trên cả tuyệt vời. Nghĩ đến những ngày tháng đó mà cảm thấy tủi thân, chồng tôi khi đó là người đàn ông nóng bỏng và nồng nàn, đã có khoảng thời gian không ngày nào anh ấy không "yêu" vợ.

Tôi cũng không rõ vì sao mọi chuyện lại đến nông nỗi này, tình dục tắt dù chúng tôi mới chỉ ở tầm tuổi 45. Tôi nghĩ chúng tôi đã dừng hẳn chuyện ấy kể từ khi tôi thường mang sex ra để "phạt" chồng mỗi khi tôi giận dỗi hoặc anh ấy làm gì đó tôi cho là không đúng. Việc anh ấy động đến người tôi mà bị giận hờn, từ chối diễn ra khá thường xuyên, và có lẽ đó là lý do một khoảng cách rất lớn giữa vợ chồng tôi đã xuất hiện.

Có thể bạn không tin nhưng chúng tôi vẫn trò chuyện với nhau bình thường mọi điều, cả hai rất tâm đầu ý hợp, trừ lúc ở trên giường, gần gũi vợ chồng dường như trở thành điều kỳ cục mà hai vợ chồng không ai muốn "phạm" vào cả.

Có thể chồng tôi có chung cảm giác với tôi về "hoàn cảnh" đời sống gối chăn hiện tại, có thể anh ấy cũng như tôi, thất vọng vì sự nguội lạnh ấy nhưng lại sợ bị từ chối.

Tuổi này rồi mà nói, thêm 10 năm nữa chắc tôi cũng hết ham muốn thôi nhưng không lẽ cứ phải tiếp tục sống khó chịu như vậy thêm 10 năm nữa, chờ đến ngày mình "được" khô héo? Làm sao để mang đời sống vợ chồng nồng nàn trở lại với hiện tại của chúng tôi?

Learn more »

Nói với nhau nhiều thêm một hai câu, thậm chí là nặng lời với nhau thêm vài lần, có lẽ cũng còn hơn những khoảng lặng ngột ngạt này.

Ảnh minh họa

Gửi chồng cũ,

Em đang viết những dòng này trong hối hận, chính xác là hối hận. Em không biết giờ đây anh có cùng thứ cảm giác đó hay không, thế nhưng nếu thời gian quay trở lại và chúng ta sống khác đi, có lẽ kết cục đau lòng này đã chẳng đến.

Em không ngoại tình, anh chẳng ăn vụng. Em yêu quý mẹ chồng, bà cũng chẳng ghét con dâu. Gia đình chúng mình chẳng gặp biến cố gì quá lớn. Em với anh cũng chẳng cãi nhau được lấy một trận cho "ra trò". Thế mà, chúng mình cùng nhau kí vào đơn ly hôn. Một cuộc ly hôn không nước mắt nhưng rất nhiều đau đớn.

Em nhớ đó là khoảng thời gian cả 2 đứa đều đang bận rộn với sự nghiệp của mình. Chúng ta về nhà và chỉ nhìn thấy dáng vẻ mệt mỏi của nhau, mệt mỏi đến cái nỗi chẳng cần biết đến mệt mỏi của người khác nữa. Hôm nay anh có gì không vui, em gặp chuyện gì khó chịu, anh chẳng kể, em chẳng hay, chúng ta chẳng biết và cũng chẳng quan tâm.

Đôi khi là những lời trách móc bực mình mà chúng ta tưởng rằng đó là những hờn giận như ngày còn yêu rồi bỏ qua và không giải quyết nó một cách dứt điểm. Chúng ta mệt đến cái mức chẳng cả buồn cãi nhau. Anh sống thế nào cũng được, em sống ra sao cũng tốt, chúng ta không còn cần nhau làm chỗ dựa nữa, cuộc sống khiến hai ta đứng bên lề cuộc hôn nhân của chính bản thân mình.

Em nhớ là đã có một lần chúng ta rất gay gắt với nhau, thế nhưng em lại ước khi đó cả 2 đừng quá lý trí đến như vậy. Bởi sau cuộc cãi nhau đó, vợ chồng mình lại bình tâm lại, im lặng và bắt đầu một cuộc chiến tranh lạnh kéo dài suốt nhiều ngày.

Giá mà khi đó em bản năng hơn, anh nóng tính hơn để chúng ta có thể nói hết những điều không hài lòng về đối phương. Em có thể khóc lóc, gào thét, tức giận, thậm chí là bỏ về nhà ngoại vài ngày để được anh dỗ dành và níu kéo, thì có lẽ mọi chuyện đã không đi đến đường cùng như ngày hôm nay.

Chúng mình chia tay, chỉ vì hai chữ "im lặng". Chúng ta không nói gì với nhau sau những cuộc cãi vã thế nên cũng chẳng bao giờ có việc hòa giải. Những cơn giận dần qua đi đến cái nỗi đôi bên chẳng nhớ đã giận nhau vì điều gì, thế nhưng cảm giác khó chịu và bực mình thì còn mãi vì không được giải tỏa hết.

Đã từng yêu nhau bằng cả trái tim, thế nhưng giờ đây chúng mình mỗi người mỗi ngả. Hôn nhân của chúng mình có thể không hoàn hảo, có thể có sứt mẻ, nhưng ít ra nó còn tồn tại chứ không phải đi đến kết cục như hôm nay, nếu như ngày đó chúng mình không cho rằng "im lặng là vàng".

Learn more »

Hơn 2 năm làm mẹ đơn thân nuôi con một mình, tôi đã chịu nhiều tủi cực. Tôi đến với anh, liệu tủi cực này có chấm dứt...

Làm mẹ đơn thân liệu có được xã hội chấp nhận

Yêu nhau 2 năm, chuẩn bị làm đám cưới thì tôi bị người yêu và gia đình anh từ chối. Họ nói, đứa bé trong bụng tôi chắc gì là của họ.

Vai nài, khóc lóc, rồi cũng đến thế. Mọi người khuyên tôi bỏ cái thai, tìm cơ hội đến với người đàn ông tốt hơn. Bố mẹ tôi cũng muốn vậy, họ nói cảm thấy xấu hổ, nhục nhã vì tôi, tôi không xứng đáng là con của họ.

Tôi quyết định sinh con ra, dù biết, nếu làm như vậy, tất cả mọi người sẽ quay lưng với mình, không ngoại trừ những người thân yêu nhất là bố mẹ của tôi. Đúng như thế, tôi một mình vượt cạn, một mình tự chăm sóc con cái trong phòng trọ tềnh toàng.

Mẹ con tôi đã phải trải qua biết bao nhiêu tủi hờn, ánh mắt dò xét của mọi người. Từ khi sinh con ra, tôi chưa một lần dám đưa con về quê, vì bố mẹ mình không đồng ý. Cũng không dám nói với tất cả mọi người rằng mình có con, không dám khoe con với bất cứ ai, dù con rất xinh xắn, đáng yêu.

Tôi từng mong ước, có một người đàn ông nào đó hiểu và chấp nhận hoàn cảnh của tôi, yêu thương mẹ con tôi, chia sẻ được với mẹ con tôi. Để tôi có chồng, để bố mẹ tôi đỡ phải xấu hổ vì tôi, còn con tôi cũng có người để gọi bằng bố. Tôi có người đàn ông, yêu thương, lo lắng cho mình.

Rồi trời thương, đưa anh đến với tôi. Anh chưa hề có gia đình, anh nói sẽ yêu thương và chăm sóc cho mẹ con tôi, chỉ cần tôi quên đi quá khứ và sống thật lòng với anh. Gia đình anh cũng chấp nhận tôi và chấp nhận con tôi, họ muốn chúng tôi làm đám cưới.

Mừng vui lắm, vì vẫn có người yêu thương, chấp nhận mình, nhưng tôi vẫn không khỏi lo lắng, liệu sau đám cưới, sau những cuộc hẹn hò, tôi và anh đối mặt với thực tế, với cơm áo gạo tiền, anh có còn nhớ những lời đã hứa với tôi trước khi hai đứa làm đám cưới.

Liệu anh có yêu thương, chăm sóc mẹ con tôi, thật lòng muốn mẹ con tôi hạnh phúc hay không?

Những suy nghĩ đó, những đắn đo đó càng làm tôi lo lắng, tôi thương mình và thương con của mình, thương cả anh nữa. Giá không có quá khứ đen tối kia, chắc tôi sẽ an lòng đến với anh mà chẳng phải lo lắng điều gì, anh cũng chẳng khó xử khi cưới tôi làm vợ. Con tôi, cũng sẽ không phải chịu cảnh con chung con riêng.

Cuộc sống làm mẹ đơn thân buồn lắm, nhưng có chồng rồi, liệu cuộc sống của mẹ con tôi có vui, hạnh phúc hơn không?

Learn more »

Người thì dành cả thanh xuân để yêu một người, người đi du lịch còn đại bộ phận chỉ kiếm tiền đi ăn cưới và nghĩ cách "troll" cô dâu chú rể.

Quà mừng mà cô dâu chú rể phải kính nể

Thanh xuân là quãng thời gian bạn còn trẻ, còn đầy nhiệt huyết và sức sống, hoài bão và đam mê nhưng cũng đầy nuối tiếc bởi bạn vấp ngã, mắc sai lầm và thất bại. Có nhiều người dành cả tuổi thanh xuân để yêu ai đó, để học tập hay đi du lịch nhưng đa số lại không như vậy. Rất nhiều người dành tuổi thanh xuân kiếm tiền, nhịn ăn nhịn uống để… mua quần áo đi ăn cưới và mừng cưới.

Mới đây, trên một nhóm đông thành viên xuất hiện 1 bài viết với nội dung dành cả thanh xuân kiếm tiền đi đám cưới và nghĩ trò “troll” cô dâu, chú rể thu hút sự chú ý của đông đảo cư dân mạng. Ai nấy cũng được dịp than thở vì tại sao nhiều đám cưới đến cùng 1 lúc như vậy!

Chủ nhân bài viết hài hước chia sẻ sau khi đi đám cưới về: “Có ai dùng cả thanh xuân và tháng lương đi ăn cỗ cưới các bạn giống mình không? Lần lượt và dồn dập. Đặc biệt là khi đi, mình và hội bạn luôn nghĩ ra những trò bựa nhất để “hành” cô dâu chú rể”.

Theo đó tại đám cưới bạn thân, cô gái này đã thức cả đêm để trộn lẫn tiền lẻ không theo quy củ nào. Đồng thời, cô và hội bạn mua cái phích nước với giá 100 nghìn đồng để đựng tiền hỷ. Mặt khác, cô nàng chia sẻ thêm trong đám cưới này, cả nhóm đã bắt vợ chồng son phải hôn nhau nhưng mở mắt mới có tiền mừng.

Dân mạng ai cũng được trận cười sảng khoái vì đi đám cưới mà không khác gì đi xem Gala Cười.

“Không biết dùng nhíp có móc được như móc lợn đất không, mình nghĩ vợ chồng này sẽ đập phích lắm! Ác nhất vụ hôn mở mắt! Tháng này mình chỉ đi có 5 đám cưới, ít mà! Nhận lương cái là phải đi mua ngay mấy cái váy để diện đám cưới sau đó bỏ riêng tiền mừng không tiêu hết. May còn đủ chưa phải đi vay tiền đi mừng đám cưới!”, tài khoản S.V viết.

“Đúng là “hạnh phích”, mai mình đi đám cưới nay cũng đi đổi tiền lẻ đây! Có khi cũng phải mua cái phích tặng nó và chồng kẻo đêm động phòng không có việc gì làm”, tài khoản V.P viết.

Learn more »

Khi anh chồng nắm tay, hôn nhẹ lên má người vợ bạn mới thấy anh ta giả tạo đến mức nào. Chỉ cách đây vài giờ đồng hồ, anh ta đã làm những cử chỉ đó y hệt với bạn. Bạn nhận ra những điều anh ta nói về cuộc hôn nhân bất hạnh là hoàn toàn dối trá.

Ảnh minh họa

Khuấy ly cà phê đến nổi bọt, bạn nói với tôi mà như nói với chính mình: “So với chị ấy thì tao được thương hơn, được cưng chiều nhiều hơn. Mỗi chiều sau giờ làm, anh ấy đều ghé chỗ tao ăn uống, đi chơi rồi mới về với vợ. Thử hỏi, tao có thua kém người đàn bà ấy chỗ nào đâu?”

Tôi sững người nhìn bạn. Tôi hỏi: “Mày có chắc đó người đó thương yêu mày thật lòng. Nếu thương mày sao không dứt khoát với vợ để cưới mày mà phải lén lút? Nếu thương hơn vợ sao cứ để mày sống trong bóng tối rồi vẫn về với vợ? Đàn ông là như thế, đừng tin nhiều quá đến lúc hối hận không kịp”.

Tôi đã nói rất nhiều lần mà bạn vẫn không dứt bỏ được người đàn ông đó. Khi bạn vừa chia tay người yêu, khi đang đau khổ ngập tràn thì anh ta xuất hiện. Dường như nắm bắt được tâm lí phụ nữ, anh ta ra sức an ủi, vỗ về, đưa bạn đi giải trí để mong bạn quên đi tình cũ. Rất nhanh chóng, anh ta có được tình cảm của bạn. Khi người cũ chỉ mang đến quá nhiều nỗi đau và vết thương thì anh ta lại cực kì dịu dàng và chiều chuộng. Mọi chuyện sẽ rất tốt nếu như anh ta chưa có vợ.

Khi bạn phát hiện ra, anh ta lại diễn vở tâm lý bảo rằng sống không hạnh phúc, luôn khao khát có một người phụ nữ yêu thương và quan tâm chia sẻ. Anh ta còn hứa như đinh đóng cột rằng mai này khi vợ chồng ly hôn, sẽ bù đắp những thiệt thòi cho bạn. Và bạn tin tất cả những điều đó. Hai người cứ cặp kè, qua lại với nhau những buổi chiều sau giờ tan sở. Sau đó, anh bảo vì trách nhiệm nên phải về nhà với con. Cứ như thế, bạn tôi bên người đàn ông đó hơn một năm. Tôi là người ngoài cuộc, thấy bạn mình cặp kè với người có gia đình rồi chẳng đi đến đâu nên tôi hết lời khuyên răn nhưng bạn vẫn bỏ ngoài tai.

Bạn tôi bảo, chỉ thua người vợ ở nhà tờ giấy kết hôn mà thôi. Nếu không có tờ giấy đó, bạn có được nhiều hơn chị kia. Những dịp lễ, ngày tình nhân anh ta đều ở bên bạn. Người vợ chỉ có thể xác của chồng còn bạn có cả tâm hồn lẫn con người của anh ta. Bạn còn trẻ, thanh xuân của bạn còn dài trong khi chị vợ héo úa như cây thiếu nước… Cứ như thế, mỗi lần chúng tôi ngồi với nhau bạn đều mang mình ra so sánh với vợ anh ta. Tự bản thân bạn đang huyễn hoặc mình, hay chính bạn đang cố lấy những lí do đó để an ủi mình rằng tình cảm anh ta dành cho bạn là thật.

Chẳng có đánh ghen, chẳng có cuộc cãi vã nào, đột nhiên bạn tự rút lui khỏi cuộc tình đó. Khi tôi tìm đến nhà, bạn ốm liệt trên giường mà chẳng thấy kẻ thề thốt yêu đương bạn đâu. Bạn kể, tình cờ bạn ngồi uống cà phê, bạn ngồi góc khuất nên khi vợ chồng anh bước vào quán họ không thấy bạn. Bạn ngồi im quan sát, họ ngồi với nhau và không ngừng trao nhau những cử chỉ thân mật. Khi anh chồng nắm tay, hôn nhẹ lên má người vợ bạn mới thấy anh ta giả tạo đến mức nào. Chỉ cách đây vài giờ đồng hồ, anh ta đã làm những cử chỉ đó y hệt với bạn. Bạn nhận ra những điều anh ta nói về cuộc hôn nhân bất hạnh là hoàn toàn dối trá. Bạn cũng chỉ là một kẻ đang tự lừa dối mình bằng thứ tình cảm của một người đàn ông phản bội.

Đàn bà à, đừng bao giờ cố ru ngủ mình rằng đàn ông có vợ yêu mình thật sự. Cũng đừng nhân danh tình yêu, nhân danh con tim để dấn sâu vào mối quan hệ không có hồi kết. Người thứ ba có cố gắng bao nhiêu thì cũng là kẻ thừa thãi trong hạnh phúc của người khác.

Learn more »

Cũng được xem là cao thủ game nên tôi tìm rất nhanh và lần nào cũng đánh cho nó tơi tả. Nhưng cũng vì thú vui này mà tôi đã lấy lòng được con riêng của chồng.

Dì ghẻ con chồng 

Người ta nói “Mấy đời bánh đúc có xương, mấy đời dì ghẻ mà thương con chồng”. Nói thật, khi rơi vào hoàn cảnh này tôi mới biết câu ca cao này phản ánh chưa đúng sự thật. Thời xưa thì không nói, nhưng thời nay, nếu không thương con của chồng thì rất khó sống. Bởi những đứa con bây giờ thông minh, tinh ranh, chứ đâu có đần độn, cam chịu như trước. Nếu không yêu thương chúng, sẽ chẳng được yên ổn ngày nào.

Tôi năm nay mới 27 tuổi. Cái tuổi rất đẹp để kết hôn. Tuy nhiên, để đến được với cuộc hôn nhân này là bao cay đắng và không biết đã rơi bao nhiêu nước mắt. Gia đình và họ hàng ai cũng phản đối tôi lấy anh. Vì anh đã ly hôn 1 lần lại còn nuôi con trai 8 tuổi nữa chứ. Nhưng vì tình yêu, đi theo tiếng gọi của trái tim, tôi đã “chiến đấu” với bố mẹ để đến bên anh. Cuối cùng, bố mẹ cũng phải đồng ý. Tuy nhiên, đó mới chỉ là chông gai bước đầu.

Sau khi kết hôn còn mệt mỏi hơn, khi tôi phải sống chung với con riêng của chồng. Cậu bé rất ương bướng, từ khi bố mẹ ly hôn, con trai của chồng lầm lỳ trở nên khó tính và không ai có thể gần gũi được, ngay cả chồng tôi. Khi biết, bố sẽ đi thêm bước nữa và kết hôn với tôi thì cậu bé càng ghét tôi ra mặt.

Đúng là sống chung với con riêng của chồng không dễ dàng gì. Khi có chồng ở nhà thì nó rất ngoan, một dạ hai vâng, nhưng khi chồng đi vắng nó phá phách, lườm nguýt tôi đủ điều. Nó bày đủ trò để chọc phá, bày đồ vứt vãi khắp nhà, không chịu ăn cơm, chỉ thích ăn gà rán, thích cái gì phải đòi cho bằng được, không là sẽ lăn ra khóc và ăn vạ.

Tôi mặc dù 27 tuổi, nhưng đâu biết gì về chuyện chăm sóc con cái nhà cửa vì ở nhà được bố mẹ cưng chiều hết mực. Giờ đi lấy chồng mới biết cảnh khổ. Lúc ở nhà tôi rất mê game, nhất là gam liên quân, có hôm được nghỉ làm tôi ở nhà chơi từ sáng đến chiều mà không biết chán. Nên những lúc tôi bị con của chồng hành quá, tôi chán thường trốn vào phòng chơi liên quân 1 mình giải khuây.

Những lúc ấy, thằng bé không làm gì được nên cũng im ắng. Đặc biệt, là thằng bé cũng rất thích game liên quân, mà dạo gần đây tôi mới biết điều này. Bị nó chọc phá nhiều quá, nên tôi cố gắng tìm nick của nó để chơi lại cho bõ tức. Cũng được xem là cao thủ game nên tôi tìm rất nhanh và lần nào cũng đánh cho nó tơi tả. Nhưng cũng vì thú vui này mà tôi đã lấy lòng được con riêng của chồng.

Hàng ngày, những lúc rảnh rỗi, tôi và con riêng của chồng đều cắm mặt vào điện thoại để chơi liên quân. Lúc đầu nó không quan tâm, nhưng sau đó thấy tôi chơi trò này mà không hề hay biết tôi là người đánh bại nó trong game, nên cũng lân la lại xem thử. Đúng là con nít, dù có khó tính thế nào thì cũng dễ bị dụ. Tôi có rất nhiều nick để chơi. Nó thích thách đấu. Vậy là tôi lại thắng nó. Do tính hiếu thắng nên khi chơi bị thua nó rất hậm hực và luôn rủ tôi chơi lại để tìm kiếm cơ hội đánh bại tôi.

Vậy là từ đó, người mẹ kế là tôi và con riêng của chồng lại có sở thích chung là chơi game, rồi chúng tôi thân thiết từ khi nào không hay. Tôi cũng chỉ cho cậu bé những chiến thuật để chơi hay và thắng người khác. Từ đó, cuộc sống của tôi trong ngôi nhà ấy cũng dễ thở hơn. Tôi cũng không ngờ, cách lấy lòng con riêng của chồng lại dễ dàng như vậy.

Hiện tại, tôi cảm giác nó quấn tôi còn hơn với chồng. Mặc dù nó vẫn chưa gọi tôi bằng mẹ, nhưng hy vọng tương lai không xa tôi sẽ làm được điều này.

Learn more »

Dù chồng tử tế và yêu chiều, người vợ ở Australia vẫn quyết chia tay bởi không thể chấp nhận cảnh lạnh lẽo phòng the.

Đàn ông ham muốn nhiều hơn phụ nữ? Thực tế, nhu cầu chăn gối đôi khi không phụ thuộc vào giới nhưng hậu quả từ sự lệch pha giữa vợ chồng thường rất bi đát. 

Chuyện gia đình là vấn đề muôn thủa không hết vấn đề

Jane, một phụ nữ 32 tuổi sống ở Sydney, Australia, kể rằng mối quan hệ của chị vừa đổ vỡ chỉ vì nhu cầu tình dục của vợ cao hơn chồng, anh Pete.

"Cuối cùng chúng tôi đã chia tay. Sex khiến cả hai đều căng thẳng giống như có người thứ ba xen vào mối quan hệ", Jane kể với Whimn. 

Khi Jane và Peter mới bên nhau, "chuyện ấy" của họ khá thường xuyên và êm đẹp. "Lúc đó chúng tôi 26 tuổi, quấn nhau như sam, có thể 'yêu' ở bất cứ chỗ nào, kể cả trong phòng tắm của bố mẹ anh ấy khi hai đứa về nghỉ giáng sinh", Jane kể. 

Dù vậy, ngay cả từ những ngày nồng nàn ấy, Jane đã để ý thấy mình thường là người khởi xướng. Cặp uyên ương mau chóng về sống chung và từ thời điểm đó, Jane bắt đầu thấy sự sụt giảm rõ ràng về tần suất yêu của hai người.

"Pete vẫn là người đàn ông cực kỳ dịu dàng, đáng yêu. Chúng tôi có những buổi sáng dài lười biếng nằm ôm nhau nhưng mỗi khi bắt đầu chuyển sang sex, anh ấy thường lảng đi hoặc lấy cớ dậy luôn", Jane nhớ lại.

"Chúng tôi vẫn làm 'chuyện ấy', nhưng ít hơn và tôi luôn là người khơi mào", Jane nói tiếp. 

Theo New York Post, Jane kể rằng cô đã cố gắng nói chuyện với Pete về việc này không biết bao lần nhưng không thành công.

"Mỗi khi tôi hỏi về cảm xúc chăn gối, anh ấy đều nói mình rất mãn nguyện. Nhưng khi tôi nói thẳng về chuyện đã 6 tuần qua cả hai chẳng thân mật, anh ấy viện cớ gì đó để lảng tránh hay nói theo kiểu 'Xem này, anh biết phòng the của chúng mình gần đây có vẻ hơi lặng lẽ nhưng chỉ vì anh mệt thôi", cô nói.

Jane kể rằng, như nhiều phụ nữ khác cùng cảnh, cô lập tức nghĩ tới các tình huống tồi tệ - Pete ngoại tình, hoặc anh đồng tính hay có lẽ anh thấy cô không còn hấp dẫn nữa. Thấy Jane như vậy, anh thề độc rằng chắc chắn không có những chuyện đó. 

"Tôi tin anh ấy. Nhưng theo thời gian, tôi ngày càng trở nên ức chế. Tôi cảm thấy mình là người đàn bà bị từ chối. Tôi ra ngoài giải khuây với đám bạn gái thì toàn nghe họ than thở về chuyện bị chồng quấy rầy đòi 'yêu'. Nó giống như là họ thì cuộn chăn trốn chồng, còn tôi, đêm đêm nằm khóc và chỉ cầu nguyện sao cho anh ấy đụng vào mình".

Jane cố nghĩ tới những điều tốt đẹp khác trong mối quan hệ của mình để mong cứu vãn chuyện tình cảm.

"Tôi biết mọi người sẽ nghĩ 'Ồ, tại sao cô ta còn cưới nếu mọi chuyện tệ như vậy'", cô nói khi nhắc tới thực tế 18 tháng sau, dù có những trục trặc về tình dục, cả hai làm đám cưới. "Nhưng anh ấy là một người bạn đời hoàn hảo ở các mặt khác. Anh ấy tử tế, chu đáo và tình cảm. Mọi người xung quanh luôn bảo tôi thật may mắn khi cưới được người đàn ông như thế. Trớ trêu thay, khi chúng tôi làm 'chuyện ấy', đó là cuộc yêu tuyệt vời. Anh ấy chú tâm vào đó và chúng tôi gắn kết với nhau. Chỉ có điều anh ấy không thực sự cần làm việc đó thường xuyên".

Khởi đầu của kết thúc

"Thực sự đêm tân hôn đã khiến tôi nhận ra mọi chuyện sắp kết thúc rồi. Thật bi kịch", Jane kể. 

Sau tiệc cưới, cả hai đi hưởng tuần trăng mật ở một khách sạn tuyệt đẹp. Jane cố diện một bộ đồ lót thật quyết rũ dù ngay lúc khoác lên mình bộ đồ đó, cô thoáng rùng mình khi nghĩ lại những lần từng bị khước từ trước đây. Về phía Pete, khi thấy vợ trong bộ đồ gợi cảm, anh căng thẳng tới nỗi chẳng thể làm được gì. Cả hai kết thúc đêm đó bằng việc nằm ôm nhau khóc với lời xin lỗi của Pete bởi anh không thể dành cho vợ điều cô muốn. 

Vợ chồng Jane đã tìm tới chuyên gia trị liệu sex, nhưng dù chuyện ấy tạm thời được cải thiện, nó lại mau chóng sa vào lối cũ. 

"Cuối cùng, tôi không còn chủ động nữa và anh ấy cũng vậy. Chúng tôi hoàn toàn không đụng vào nhau, cho tới một ngày tôi tỉnh giấc và biết chắc rằng mình không thể tiếp tục sống thế này vài chục năm nữa", Jane kể. 

Những ngày này, Jane thận trọng trong việc tiếp nhận một mối quan hệ mới nhưng cô cũng đang tận hưởng tự do vừa có được.

"Tôi nhớ Pete nhưng thật tuyệt khi cảm thấy mình lại được một ai đó khao khát. Tôi gặp một người cách đây ít lâu, chỉ là tình cờ, nhưng cả hai rất hòa hợp với nhau về 'chuyện ấy'. Tôi cảm thấy có sự gắn kết hoàn toàn về cơ thể với họ và anh ấy có nhu cầu mạnh mẽ như tôi. Giá như Pete cũng như thế thì thật hoàn hảo", Jane nói

Với những người phụ nữ cùng cảnh ngộ, Jane khuyên rằng, hãy nghĩ kỹ xem liệu mình có thực sự muốn kết thúc mọi chuyện và cố gắng làm tất cả những điều có thể, nhờ sự trợ giúp của chuyên gia trước khi tình huống xấu tới mức không thể sửa chữa. "Pete và tôi đã để mọi việc đi quá xa mới tư vấn, khi cả hai đã làm tổn thương nhau rất nhiều. Tôi thường tự hỏi điều gì sẽ xảy ra nếu chúng tôi có sự trao đổi cởi mở, thẳng thắn với nhà tâm lý ngay khi có vấn đề. Mọi thứ có thể đã rất khác", Jane chia sẻ.

Learn more »

Cứ dịp cuối năm học, trên khắp nẻo đường Facebook lại thấy cơ man nào là những hình ảnh bằng khen bảng điểm được các cha mẹ thi nhau post lên. Thật lòng mà nói, tôi cũng đã từng, một cách rất tự hào, post lên Facebook của mình những thứ đó. Sau, thấy nó thành phong trào, tôi tự “kiểm duyệt” mình là không post nữa.

Nhưng cũng không vì thế mà lên án những cha mẹ vẫn “mỗi năm hoa phượng nở lại thấy ba mẹ mình post bằng khen thành tích lên Facebook để… vênh”. Vì tôi hiểu, tự hào và hãnh diện về con vốn là một… nhu cầu. Nó chỉ trở nên quái gở nếu như có những cha mẹ coi chuyện đó là phải có để bằng chúng bạn.

Cha mẹ đang áp lực lên việc học của con

Câu: “Con nhà người ta” đã đi vào truyền thuyết vốn là từ chuyện những cha mẹ quái gở như thế. Thấy thiên hạ có con giỏi hơn con mình là hậm hực. Là thất vọng về con mình.

Như câu chuyện bố mẹ không đi họp phụ huynh cho con vì con học dốt đang lan truyền mấy ngày qua. Tôi không biết câu chuyện đó có phải sự thật không nhưng tôi đồng ý rằng quả là có những cha mẹ như thế. Không phải là không đi họp cho con vì xấu hổ mà là về cáu gắt với con, thể hiện rõ sự thất vọng về con, với con.

Tôi đã từng gặp trong đôi lần đi họp phụ huynh, những ông bố, bà mẹ có con học dốt, điểm kém, luôn cúi gằm mặt xấu hổ. Tôi cũng đã từng nghe không ít tiếng thở dài của đôi ba ông bố bà mẹ khi giữa cơ quan, các đồng nghiệp khoe con ríu rít. Và tôi cũng từng bắt gặp chính bản thân mình khi cậu cả nhà tôi, có một năm bị cô giáo nhắc liên tục trên khắp các hạng mục không mấy vui vẻ. Thú thực là lúc đó chỉ muốn mau mau chóng chóng về nhà nọc cậu cả ra cho vài roi. Nhưng rồi tôi đã không làm vậy.

Tôi chọn cách tan họp phụ huynh đi cà phê một mình đến muộn muộn vơi vơi lòng mới về. Rồi rủ cậu cả ra ban công nói chuyện rủ rỉ. Cậu ấy cũng hợp tác. Tự viết mười lời cam kết đưa tôi. Nhưng tôi bảo tôi không đọc. Tôi muốn cậu dán nó trong tủ quần áo của cậu. Để tự thực hiện. Thật may, từ đó đến nay, cậu ấy đã không còn vậy nữa. Năm nay cậu ấy được mức hoàn thành tốt theo thông tư 22 của Bộ Giáo Dục. Í chết, đấy, tôi lại mắc bệnh khoe thành tích của con rồi!

Trở lại việc khoe con có thành tích tốt, mấy hôm trước mạng xã hội cũng lại lan truyền vụ ông bố tự làm giấy khen cho con mình. Nhiều người cho rằng ông bố này vô tình đẩy con vào bệnh nghiện thành tích như nhiều ông bố bà mẹ khác trên mạng xã hội. Tôi lại không cho là thế. Bởi chính bản thân tôi cũng hay tự tạo ra nhiều loại giấy khen- huy chương- vé thưởng…

Tôi vẫn luôn tin rằng một đứa trẻ lớn lên trong sự khích lệ và ghi nhận kịp thời của cha mẹ sẽ giúp đứa trẻ tự tin hơn. Đặc biệt trong cái thời mà nhiều thứ cha mẹ quái gở như hiện nay: Giữa cả đám trẻ, thể hiện sự thiên vị riêng cho con mình. Luôn cho rằng con mình hơn tất thảy đám con người khác. Hối lộ cô giáo để cô giáo ưu tiên cho con mình. Dùng quyền lực để doạ nạt ban giám hiệu nếu như không ưu ái con mình. Thể loại cha mẹ đó khá nhiều hiện nay.

Tôi cũng sợ con mình thua thiệt bạn bè bởi suốt 5 năm tiểu học của 2 đứa lớn nhà tôi, quả thực, tôi không bao giờ đi phong bì thầy cô nào. Tôi chọn cách giúp con nhận ra những giá trị thực sự mà chúng có, bằng những giấy khen kiểu đó, bằng những câu khen, bằng cái vỗ tay, bằng cả việc tập nhìn con bằng tất thảy sự tự hào mình có. Mặc cho nhiều người nói với tôi về triết lý: Đừng khen con nó sẽ ỷ lại- chủ quan và sinh hư. Không! Tôi không bao giờ hà tiện những lời khen con cả.

Tôi vẫn nghĩ, thứ tốt đẹp nhất mà cha mẹ có thể làm cho con ngoài những thứ vật chất hay một môi trường học tập tốt thì còn là lòng tin dành cho con mình. Tôi thấy nhiều cha mẹ cho con rất nhiều thứ chỉ không cho con lòng tin. Con làm cái gì cũng nghĩ nó không làm được. Và lao vào làm thay cho nó. Thậm chí dùng tiền để mua cho con mình những thành tích. Chính cha mẹ chứ không phải xã hội đang dạy những đứa trẻ về việc có tiền là có tất cả, sử dụng quyền lực để bắt nạt kẻ yếu thế. Rồi cũng chính cha mẹ chứ không phải nền giáo dục đã dạy con mình về căn bệnh thành tích trầm kha bằng việc thể hiện sự bằng lòng hay giận dữ với thành tích học tập của con.

Chính cha mẹ chứ không phải các thầy cô đã dạy con mình đạp đầu cưỡi cổ bạn bè- thể hiện sức mạnh cá lớn nuốt cá bé. Và cũng chỉ có cha mẹ chứ làm gì có sách giáo khoa nào dạy con phân biệt giàu nghèo, chia bè kết phái, kỳ thị vùng miền, gia cảnh…

Một tấm giấy khen post lên Facebook thực ra cũng chỉ là cách để biểu lộ niềm vui thuần khiết. Giống như người ta đi ăn nhà hàng mà thấy ngon thì đăng lên Facebook giới thiệu cùng bạn bè của họ. Giống như ai đó có một căn nhà mới chụp lại ảnh khoe từng bộ rèm đẹp, góc xinh bằng tất thảy sự tự hào của họ. Nó vốn là chuyện thật bình thường và rất dễ thương khi chúng ta lướt trên newsfeed mỗi sớm mai hay khi tối muộn. Chỉ là nhiều người đẩy nó đi quá xa bằng những bình luận ác ý hay muốn mượn nó để phục vụ mục đích đen đúa xấu xí khác của mình.

Tôi bảo này, các cha mẹ hôm nay, nếu thấy vui vì con mình đạt thành tích tốt, hãy cứ khoe đi mặc kệ thây lũ anh hùng bàn phím. Nhưng nếu con mình chưa đạt thành tích tốt thì cũng xin đừng vì thế mà giận con, xấu hổ với con. Bởi chúng là con ta chứ không phải huân chương- trang sức của ta mà, đúng không???

Learn more »

Người ta thường nói "khi yêu con tim mù lòa". Quả thật trong thời kỳ yêu anh, tôi không còn nhìn rõ con đường mình đi nữa, chỉ coi anh là cả bầu trời, cả lẽ sống của mình.

Trước khi đến với anh, tôi cũng được khá nhiều người đàn ông trưởng thành, chín chắn đeo đuổi và tán tỉnh. Lạ một điều tôi chẳng thấy rung động trước bất kỳ ai. Cho đến khi tôi đến công ty anh nộp đơn vào vị trí ứng viên nhân viên chăm sóc khách hàng, tiếng sét ái tình đã đánh trúng tôi.

Vẻ ngoài trải đời và cái nhìn cực kỳ cuốn hút, đậm chất điện ảnh của anh đã khiến tôi run rẩy ngay từ cái nhìn đầu tiên. Anh đang giữ vị trí giám đốc chi nhánh nơi tôi mới đảm nhận công việc.

Ánh mắt của anh, sự quan tâm ân cần kiểu "cầm tay chỉ việc", tôi nghĩ anh chỉ dành cho riêng mình tôi. Lấy cớ ở lại muộn sau giờ làm để trau dồi thêm chuyên môn nghiệp vụ, thực ra tôi muốn tạo cơ hội cho mình được tiếp xúc với anh nhiều hơn. 

Sau này khi cả hai đã chính thức nói lời yêu, anh nói, mình cũng cảm mến và rung động tôi ngay từ lần gặp đầu tiên. Anh chia tay mối tình đầu cách đây đã lâu. Thời gian sau đó, anh chỉ toàn tâm cho công việc, cho đến khi gặp tôi.

Gương mặt non trẻ kiểu baby của tôi khiến anh nhớ lại mối tình đầu. Tôi tỏ vẻ không đồng tình khi mình bị khoác "hình bóng" của người khác, nhất khi người đó lại là bạn gái cũ của anh. Anh cốc đầu tôi, chê tôi ngố: "Đó chỉ là sự liên tưởng mang tính mường tượng thôi. Anh không ngoái lại phía sau, chỉ nhìn về hiện tại và tương lai. Em mang đến cho anh sự mới mẻ và cuốn hút, khác nhiều lắm so với cô ấy. Giờ đây anh có em là đủ".

Mọi người ở công ty thấy chúng tôi thành đôi thành cặp, ai cũng chúc mừng và mong ngày chúng tôi "về chung một nhà" nhanh đến. Xác định "yêu là cưới", tôi qua lại căn hộ của anh thường xuyên, nhiều khi đêm ở lại không về. Khi anh bệnh, tôi luôn bên cạnh động viên chăm sóc. Tuy chưa tổ chức cưới hỏi rình rang, nhưng tôi mặc định mình là "vợ" của anh. Đám cưới sẽ đến chỉ trong thời gian sớm, tôi yên tâm nghĩ vậy.

Thế nhưng ở đời, chữ "ngờ" vẫn luôn là chữ khó học nhất. Trong một lần tình cờ vào viber của anh, đọc được những dòng tin nhắn mùi mẫn qua lại giữa anh và người yêu cũ. Tôi tá hỏa. Bị truy hỏi, anh mới thú nhận việc thực ra anh và người yêu cũ lâu này vẫn dền dứ qua lại.

Thời gian anh đến với tôi, anh và cô ấy đang giận hờn. Hai người chưa bao giờ thực sự chia tay. Nuốt hận vào trong, tôi hỏi thẳng việc bây giờ anh chọn tôi hay chọn người cũ. Anh vò đầu bứt tai khổ sở rồi nói, anh và cô ấy yêu nhau đã 5 năm, tình cảm quá sâu đậm. Nhìn gương mặt tôi, gợi nhớ cho anh về cô ấy trong thời điểm họ đang giận hờn suýt chia tay. Rằng tôi rất đẹp và cuốn hút, nhưng anh rất tiếc...

Tôi cay đắng nhận ra mình chỉ là "hình nhân đóng thế". Nhưng việc chia tay anh trong khi hằng ngày đụng nhau "chan chát" nơi công sở khiến tôi không thể nào bình tâm được. Tôi xin chuyển việc, cương quyết đi ra khỏi cuộc đời anh và làm lại từ đầu.

Khi mọi thứ đang dần lắng xuống, nỗi đau bị phản bội, tôi đang dần dần thỏa hiệp với nó - thì một buổi sáng thức dậy, tôi cảm giác nôn ói và rùng mình ớn lạnh. Bán tín bán nghi, tôi mua que thử. Tại sao con lại đến lúc này, đúng lúc tôi cần quên anh, quên quá khứ? Tôi nhắn tin cho anh, bàn cách giải quyết vấn đề. Nhưng anh chỉ lạnh lùng nhắn lại: "Chúng mình chia tay nhau rồi, thế em nhé".Sau một tuần gần như thức trắng đêm đối diện với mọi vấn đề đến quá nhanh và bất ngờ, tôi quyết định không bỏ con mà xác định làm mẹ đơn thân. Với số tiền kha khá lâu nay tích lũy được, cộng với mức lương hiện tại, tôi tin mình có đủ khả năng về tài chính để trụ vững.

Nhưng lại một lần nữa, người tính không bằng trời tính. Không lâu sau quyết định giữ bé lại và ở vậy nuôi con, tôi cảm thấy căng cứng nơi vùng bụng dưới kèm triệu chứng đau bụng lẫn ra máu và phải tức tốc gọi taxi vào thẳng bệnh viện. Tại đây, bác sĩ chẩn đoán tôi có thai ngoài tử cung và phải nhanh chóng phẫu thuật trước khi khối thai bị vỡ ra, có thể nguy hiểm đến tính mạng.

Một mình không thể đối diện với tất cả mọi biến cố đang diễn ra và thử thách tôi, tôi đành gọi điện về nhà, khóc và thú thật với mẹ. Tôi cần bà ở bên cạnh chăm sóc lúc hậu phẫu. Hơn hết, tôi cần một chỗ dựa tinh thần, đủ sức níu tôi lại trước khi tôi có những quyết định dại dột trong đời. Mẹ tôi khăn gói ở quê lên. Bà nhìn thấy tôi xanh xao tiều tụy, đã mắng vốn tôi dại dột, ngu muội.

Nhưng như bản tính bao dung của mọi người mẹ khi chứng kiến con cái sa ngã, bà lại tận tụy bên tôi trong suốt thời gian tôi điều trị ở bệnh viện. Nhìn mẹ hao gầy vì lo lắng cho con cái bao nhiêu, tôi càng hận anh bấy nhiêu vì đã suýt đẩy tôi đến bước đường cùng.

Tôi bị cắt một bên vòi trứng vì biến cố có thai ngoài tử cung, cộng với vòng bụng trước đó vốn mịn màng giờ bỗng nhiên có thêm vết sẹo sau phẫu thuật. Trong suốt thời gian tôi nằm bệnh viện, anh biết nhưng thờ ơ chẳng một lần đến thăm. Tôi đau đớn cả về thể trạng lẫn tinh thần vì trót yêu và trao thân nhầm người. Nhưng tôi còn biết trách ai?

Learn more »