Nhật ký hài hước của Chồng
Một
hôm, tôi nói với vợ: 'Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả
mình'. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi
bảo tôi nhìn giá chúng.
Nguyễn Tiến Hoa
Ngày… tháng… năm…
Một
hôm, tôi nói với vợ: “Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả
mình”. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi
bảo tôi nhìn chúng.
Tôi
nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.
Ngày…
tháng… năm…
Hôm
nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống, vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi
nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: ”Em và lợn có quan hệ gì vậy? ”
Ai
ngờ vợ quay đầu lại và trả lời: "Quan hệ vợ chồng".
Ngày…
tháng… năm…
Tôi
và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một
lỗ to trên cái màn và nói: “Để muỗi bay vào cắn chết anh”. Một tiếng trôi qua,
vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ,
trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật,
cô ấy luôn thương tôi nhất.
Nghĩ
bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình: “Muỗi bay vào
cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra”.
Tôi
xây xẩm mặt mày.
Ngày…
tháng… năm…
Buổi
tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
“Rửa
bát và chùi nhà anh chọn cái nào?”. Tôi chọn rửa bát.
Rửa
bát xong vợ lại hỏi: “Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào?”. Tôi chọn tắm
cho con.
Tắm
cho con xong vợ lại hỏi: “Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào”. Tôi phân
vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt
đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy
hình như có chỗ nào không đúng.
Ngày…
tháng… năm…
Một
ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: “Em nghĩ anh nên đi đo mắt
. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy”.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm
áp.
Tôi
nói: “Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao”.
Vợ
lập tức nói : “Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực”. Cô ấy chỉ
vào góc cửa và hỏi: “Anh nhìn thấy cái
gì?”.
Tôi
bán tín bán nghi: “Một cái túi nilon”.
“Màu
gì?”
“Màu
đỏ”
“Dùng
để làm gì?”
“Để
đựng rác
“Túi
đầy hay túi không
“Túi
đầy rác"
“Thị
lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng
đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy!”.
Ngày…
tháng… năm…
Sinh
nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi: “Anh yêu, sắp đến
sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé”.
Tôi
nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật
vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ
đùi: “Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp
đóng cửa rồi”.
Nghe
xong, vợ lườm tôi cháy mắt.
Ngày…
tháng… năm…
Một
hôm, tôi than thở: “Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng
trĩu”.
Vợ
gật đầu tỏ vẻ đồng cảm: “Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau
gánh vác”.
Tôi
cười nham hiểm nói: “Em nghĩ xem thế này có được không. Nếu như có 3 người cùng
nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn”.
Tôi
vừa nói xong, vợ lao vào giật tóc tôi. Đau điếng.
Ngày…
tháng… năm…
Mấy
hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình
thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu
gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong
nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: “Cảm ơn em đã khen anh có tài trước
mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động”.
Vợ
hắng giọng nói: “Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không
nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh”.
Ngày…
tháng… năm…
Một
hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: “Chồng ơi,
chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”.
Tôi
vội vã hỏi: “Mất đồ gì không?”
Vợ
mếu máo: “Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em
đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng
lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối
chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì”.
Tôi:
“Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong
bì, trong đó có 5 triệu”.
2
phút sau….
Vợ
nói: “Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả”.
Tôi
hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi
còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi
đến phát điên lên mất.
Tôi
vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem: “Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở,
trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem túi bóng có còn trong đó nữa
không?”
5
phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: “Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ”.
Tôi
lo lắng nói: “Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng
cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng
tết anh rút ra một nửa”.
Vợ
hỏi dồn: “Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không?”
Tôi
buồn bã: “Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi”.
Tôi
nhắc vợ: “Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé”.
Vợ
bình thản trả lời: “Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ
diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này”.
Tôi
choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ
rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?
Nguồn: ngoisao.net
